Segredos do gene português

Alimentação Tuga (e não só Tuga...)

2009-04-20T09:55:00.003+01:00

Isto até pode parecer um bocado ridículo, mas ontem estava a ver televisão e, ao ver um anuncio de "Doses de Fruta Essencial" , realizei-me que realmente o ser humano é incrivelmente capaz de fazer coisas estúpidas.

Bem, isto talvez não seja novidade, mas vamos tentar perceber porque é que eu cheguei a essa conclusão nesse preciso momento.

Como sabemos, de acordo com a publicidade da Compal, cada frasquinho redondinho e bonito de Compal de maçã, é rigorosamente equivalente a uma maçã... Bem, então porque é que não comemos mesmo uma maçã em vez de um frasquinho? Pelo menos com a maçã temos a certeza que é só fruta, com o frasquinho sabe-se lá o que lá vem mais, para alem de ser mais um frasco de vidro ou plástico a contribuir para a poluição geral em que vivemos.

Para alem disso, uma maçã até é prática de se comer, se estivermos a falar de um ananás ou uma melancia, já compreendo a parte prática... mas a maçã não, já vem da natureza de forma prática, sem haver grandes transtornos para a podermos comer.

Alem do mais, o preço!!! É abissal quando comparamos, ora vejam:

1 frasquinho de Compal Essencial Maçã de 110ml, custa cerca de 69centimos, ou seja, para fazer um litro gastariamos 6,21€. Para comparar, vi que um quilo de maçã biológica (para ter a certeza que, como afirmei antes, estamos a comer maçã sem químicos) custa 2,59€...

Por isso já sabem, se realmente querem pagar pelo fabrico de embalagens de plástico, pela linha de montagem, pelo arrendamento da fábrica onde está essa linha de montagem, pela publicidade na televisão (e pelos criativos e actores que fazem os anúncios) e ainda ter de fazer visitas extra ao ecoponto para depositar essas mesmas embalagens em prol de beber algo que está na moda e que, de acordo com o anunciado, é equivalente a uma maçã... então força, bebam o compal.

Caso queiram fruta, bem... comam maçãs então.

Já lá vai um ano que nada escrevo...

2009-04-20T09:17:00.002+01:00

.... Mas as ideias estão de novo a voltar, por isso espera-se mais segredos do gene para muito em breve.

Revolução...?

2008-04-07T10:29:00.004+01:00

Ontem estava a pensar em mais uma coisa caricata (embora triste) do povo português.

Já sabemos que os nossos governantes fazem muita coisa de que nós não gostamos. Não é culpar este ou aquele governante, seja por que motivo for há sempre algo de desagradável. Ou fecham centros de saúde, ou piora a educação, ou aumentam impostos, etc etc.

E para variar nós (povo), fazemos manifestações, greves, gritamos... mas na verdade passados uns dias estamos a resmungar sózinhos ao balcão de uma tasca qualquer e na prática nada acontece, para alem de ficarmos com mais umas rugas de expressão.

Agora imaginemos que, um governante se virava para nós e dizia: A partir de agora, já não há mais futebol. Acabaram-se os jogos de futebol em portugal.

Bem... Era garantida uma revolução imediata se tal utopia acontecesse, e garantidamente numa questão de horas o governo estaria deposto para um outro com mais apetência desportiva.

O que é triste nisto, apesar de caricato, é que significa que para nós o futebol é mais importante que a saúde, a educação e até mesmo o dinheiro, pois nenhum governante questionaria sequer fechar um clube quando o mesmo tem dívidam monumentais, muito menos acabar com "a bola". Já fechar centros de saúde e aumentar impostos ou outros preços não tem problema... desde que haja campeonato logo a seguir!

2007-11-08T10:21:00.000Z

Hoje por curiosidade vi um anúncio de emprego para técnicos de routers, não pude deixar de ficar totalmente enraivecido com a miséria que ofereciam, aqui está o anúncio:

"Empresa Admite técnico de routers residente, para configuração de modems e routers.

Conhecimentos:
Windows
Office
Redes e postos de trabalho

Vencimento 650€ pagos através de Recibo Verde

Enviar CV : recursos.humanos@freespace.pt responder somente se reunir estas condições."

Eis a minha "candidatura" que enviei por email:

" Vencimento 650€ pagos através de Recibo Verde"?!?!?!

E querem alguem qualificado?!?
Pelo amor de deus, sejam realistas. Um técnico qualificado em routers minimamente decente exigirá pelo menos 1500€ líquidos! Onde é que querem ir a oferecer esta miséria? Ainda por cima em recibos verdes... é por isso que o trabalho em portugal anda tão precário e as empresas não evoluem.

650€, com o pagamento da segurança social (150€) e irs (20%), dará um total erca de 370€ no bolso, que actualmente é menos do que o ordenado mínimo e a minha mulher-a-dias ganha mais do que isso, nunca tendo tido que estudar nenhum protocolo de rede.

Vocês merecem é que os vossos router derretam todos!

Pronto... foi apenas um desabafo!

Odeio esta merda de gente que coloca estes anúncios, e sinceramente, espero que os routers deles não derretam, mas sim estoirem todos decapitando pelo caminho quem quer que seja que achou que 650€ em recibos verdes seria um ordenado a oferecer.

A TV Pirata

2007-04-04T15:55:00.000+01:00

Ainda me lembro, quando era bem pequenito que, de manhã enquanto comia o nestum antes de ir para a escola, costumava ver um desenho animado que dava pelas 8 da manhã chamado Danger Mouse, que mais tarde foi substituído pelo Bananaman. Enfim, os desenhos animados "à séria" só davam ao Domingo, como já foi referido noutro post, e era se dessem.

A falta de opção anterior às televisões privadas não é novidade (não que tenha melhorado muito com a Sic e a Tvi...), mas claro, o povo português arranja sempre solução: a TV pirata!

Foi graças à RTA (Rádio Televisão da Amadora) que mais tarde mudou de nome para TRA (Televisão Regional da Amadora) que eu passei a ver o He-Man ou o Flash Gordon de manhã com bastante entusiasmo e interferência.
Na verdade não era nada fácil apanhar esse canal, o meu pai costumava-me dizer que o motivo era porque a emissora devia estar montada numa carrinha, a qual mudava de localização de X em X tempo... e, para alem do mais, tirando esses desenhos animados matinais, o resto da programação passava por entrevistas a pessoas para denunciar injustiças municipais, as quais não tinham grande interesse para mim.

Hoje em dia claro que não será necessário, temos montes de canais e algum há de estar a dar alguma coisa vagamente dentro do nosso interesse. Mas na altura a rotina era só uma: Flash Gordon na RTA antes de ir para a escola e Agora Escolha na RTP1 ao voltar de lá.

Pergunto-me: O que será feito dessa emissora? Será que foi apanhada pela justiça ou será que simplesmente acabaram-se os fundos para gasóleo de forma a proporcionar a mobilidade da tal carrinha emissora?

Se alguém souber, diga que estou curioso!

Um dia com notícias

2007-03-26T09:32:00.000+01:00

Hoje é sem dúvida, um dia cheio de novidades...

Em primeiro lugar... o Salazar?!?!?!? Bolas! Estava eu a pensar que era mau os gajos que inventaram este programa dos "Grandes Portugueses" terem lá posto o Durão Barroso, mas efectivamente o povo ter votado no Salazar superou quaisquer expectativas de esperança para este país.
Pois então o homem que, enquanto toda a Europa se atirava para o futuro com a industrialização, se encarregou de medievalizar o país, colocando-o efectivamente na cauda da Europa é votado como sendo o maior tuga? Francamente... ainda queremos sair da cauda da Europa? Bem, o melhor é pedirmos a Espanha que nos invada e nos anexe ao território, porque sozinhos nunca lá chegaremos.
Para além do mais é assustador verificar como o tal "povo da curta memória" se comporta. Não haja dúvida que esta votação reflecte o descontentamento para com a actual política, sendo que as pessoas se esquecem que durante os tempos de crise, mesmo com o Salazar, se passa sempre fome, especialmente quando se vive num país que nada produz. Mas pronto, mesmo com fome seríamos um país muito mais feliz com a censura e a pide.

Afinal, a malta quer é disto!

Bem, felizmente nem tudo o que se passou este fim-de-semana tem a ver com o ditador do séc XX.

Diz-se por aí (o tal diz-que-disse...) que afinal o Sócrates não é engenheiro. Mais uma vez lá está o gene português em acção como tenho dito (ver post), mesmo que ele não seja engenheiro porque o curso não foi homologado, etc etc etc, (desculpem o inglesismo, mas...) who cares?
Lá estamos nós a dar grande importância ao que se tem antes do nome e não ao trabalho que se faz... independentemente de gostarmos ou não do trabalho em questão.

Também hoje está de parabéns a selecção portuguesa de râguebi. É verdade, pela primeira vez na história (acho eu), uma selecção não profissional chega tão longe, chegando à fase final do campeonato do mundo. Portugal irá brilhar (talvez pouco, mas não interessa) entre selecções como a Nova Zelândia e a Escócia. Não só está a equipa portuguesa de parabéns como estão todos os portugueses, porque por uma rara vez nas notícias, a rubrica desportiva abre com uma notícia sem ser futebol.

O dia mundial da água

2007-03-22T15:40:00.000Z

Pois é,

Ontem foi o memorável dia da árvore, mas hoje é o não menos memorável dia da água.
A água, nomeadamente numa das suas formas à qual damos o nome de Mar, desde sempre relacionada com o quotidiano português, faz-nos sempre sentir orgulhosos do nosso passado, com os nossos descobrimentos por esse mundo fora.
Ouvi até mesmo dizer que, afinal de contas, foram os portugueses que descobriram a Austrália. Como é natural, esqueceram-se de o documentar convenientemente, deixando a glória para um tal de Cook uns 200 anos depois...

Ou seja,

O mar é sem dúvida um local sagrado para o português, o que até me faz lembrar uma piada:
Diz um suíço "...pois, foi o nosso ministro do mar que visitou o..." no qual é abruptamente interrompido por um português às gargalhadas que diz: "Ministro do mar? Mas vocês não têm mar!". Nisto o suíço responde "epá, e vocês por acaso não têm um ministério da educação?"

É verdade, o mar e as nossas glórias do passado não são desculpa para a nossa presente incompetência e muito menos para achar que o nosso país tem alguma coisa a ver com o país que vivia essas mesmas glórias. Facto é que hoje em dia as pessoas só se unem num certo orgulho nacional... quando se fala de futebol.

Primavera!!!

2007-03-21T10:04:00.000Z

Chegou a Primavera!

Hoje é aquele dia em que finalmente acaba o deprimente Inverno e que mais um ano as flores crescem. É também o dia da árvore! Não há ano que passe que não me recorde dos trabalhinhos que se fazia na escola primária e todo o ambiente festivo neste dia.

Esperemos que o nosso torturado planeta nos possa dar a alegria de, durante muitos e bons anos, nos presentear com a Primavera.

Desejo desta forma um feliz dia da árvore a todos e uma excelente Primavera!

Bandidos!

2007-03-14T12:06:00.000Z

Olhem o que eu li hoje no DN:

(...) Feitas as contas entre outras receitas e custos, a EMEL aponta para um resultado líquido previsto para 2007 de 1346 mil euros (mais 84% do que em 2006). (...)

Crápulas duma figa, parasitas do asfalto!!!

Para estas porcarias de empresas há sempre sucesso garantido... pudera, as pessoas não têm outro remédio senão pagar!
Ainda por cima reclama-se que é a solução para o estacionamento desgovernado, nomeadamente em Lisboa. Vá lá... não sejamos hipócritas, o estacionamento continua desgovernado, só que sai mais caro... aliás, em vez de se arranjar medidas para motivar as pessoas a usar transportes, como redizindo os preços dos transportes públicos, ainda se motiva mais a deslocação de carro para as cidades introduzindo coisas como túneis dos marqueses... Ainda por cima o dinheiro, que até se compreendia que seria para arranjar estradas, etc, vai antes para o bolsito da empresa privada que se apoderou das bermas da estrada sem qualquer impunidade!

Argh! E a Brisa? Leva-nos 500 paus se atravessarmos a CREL, algo que nos foi prometido de borla e que, se não estou em erro, foi esse grande português chamado Durão Barroso nos roubou... mais uma vez com a cantiga do dinheiro para ajudar a malta mas que vai para o bolso privado...

Pronto, mais um desabafo financeiro.

50 Anos

2007-03-07T09:34:00.000Z

É a idade que faz a nossa televisão.

Na sequência do meu post anterior, onde refiro esse mago do pequeno ecran chamado Luís Pereira de Sousa, para o qual chamo a atenção para este vídeo de forma a que de facto, para quem não conhece, fique consciente dos maus tratos psicológicos a que os jogadores de spectrum eram sujeitos desde tenra idade (apesar deste vídeo não ser desse programa em particular). Dada a celebração das bodas de ouro na nossa televisão pública, penso que será o dia ideal para falar na televisão, ou melhor, nas pessoas da televisão que nos acompanharam desde sempre (para quem tem 50 anos ou menos), desde tenra idade (para quem tem cerca de 51 a 70 anos) ou desde a altura em que já estavam demasiado habituados à rádio e acharam uma modernice essa invenção (os restantes).

Não é sem algum carinho que refiro em primeiro lugar, na minha lista pessoal de destaques, aquele que considero o salvador de toda uma geração no que diz respeito a desenhos animados durante a infância. Claro está, estou a falar de Vasco Granja, aquele que é apelidado como "O Pai da Pantera Cor-de-Rosa".
Ok, é um apelido idiota vindo de algum nhurro com certeza. Lá porque o Vasco Granja introduziu os desenhos animados referidos (que diga-se de passagem, são bastante bons), passar a conhecê-lo por este apelido é bastante idiota... É exactamente a mesma coisa que chamar ao Rui Veloso de "Chico Fininho".
Bem, facto é que o Vasco Granja é quiçá o verdadeiro salvador da minha geração (os tais de pós-25 de Abril).
Não fosse ele a apresentar a rubrica de desenhos animados "Animação" na RTP1, o nosso Domingo de manhã estaria condenado à sequência TV-Rural, 70x7, Novos Horizontes, Eucaristia Dominical.
Para quem não sabe, ao contrário de hoje em dia em que as crianças têm o Noddy, na altura não havia nada excepto o Flash Gordon... Bem, não é verdade porque este nosso caro herói (falo de Vasco Granja, não de Flash Gordon) hábilmente apresentava séries de desenhos animados e outras animações de realizadores de além-cortina-de-ferro de qualidade inquestionável. É certo que para uma criança dos seus 5 anitos, muitas coisas pareciam "esquisitas", mas a verdade é que nos educou. Hoje em dia, tirando o Family Guy, não há grande coisa. Tambem pudera... para quem não sabe, o nosso herói foi mais que uma vez preso pela PIDE, foi júri num festival internacional de banda desenhada (Angoulême), participou na Festa do Avante, e criou ele próprio um curso de cinema de animação, o qual deu origem à Associação Portuguesa de Cinema de Animação. Na minha opinião, será o verdadeiro herói da televisão em Portugal.

Sigamos para a frente com outras personalidade de valor.

Há quem diga que o mundo não seria o mesmo sem o automóvel. Pois eu digo que Portugal não seria o mesmo sem o Eládio Clímaco!
Quem não se recorda dos gloriosos Jogos Sem Fronteiras ou dos Festivais da Canção sempre com esta figura de proa? A verdade é clara: Não fosse o Eládio Clímaco, que hoje ainda reconhecemos a voz em inúmeros documentários sobre vida selvagem, todo um rol de festivais da canção e jogos sem fronteiras teriam perdido a sua magia única.
Não, tanto quanto sei, e ao contrário do nosso herói, Vasco Granja, Eládio Clímaco não foi preso pela PIDE nem ninguem lhe chamou "o Pai dos Jogos sem Fronteiras"... Há que separar nítidamente os patamares de importância entre o educador da juventude pós 25 de Abril e um pivot carismático sempre acompanhado de uma apresentadora cheia de lantejoulas chamada Ana do Carmo, que por algum motivo não teve tanto destaque como o referido apresentador.

Suponhamos que haveria na época internet e telemóveis para saber que tempo iria fazer... bem, não havia nada dessas tecnologias, por isso havia o Anthímio de Azevedo!
Anthímio de Azevedo foi a vanguarda da tecnologia de meteorologia em Portugal durante incontáveis anos. Na verdade começou por apresentar "O Tempo" em 1962 e em tempos bastante mais recentes a preferência do publico virou-se para apresentadores do sexo feminino largamente mais jovens que o Sr. Anthímio.
Ao contrário do que acontece hoje em dia, onde encontramos pivots de notícias ou apresentadores de programas genéricos a apresentar o boletim meteorológico, de facto nesta altura, e com óbvio destaque para o protagonista deste parágrafo, era utilizados meteorologistas do SMN (Serviço Meteorológico Nacional).

Facto é, que eu pessoalmente não ligava nenhuma a este programa, mas não haja dúvida que de todos os programas e apresentadores de televisão, quem é que não se recorda do Eng. Sousa Veloso e o singular "TV Rural"?
A verdade é que, quando éramos pequenitos ansiávamos por desenhos animados e pelo Vasco Granja, isto porque a programação nesse campo era escassa, mas o que diriam os agricultores? Esses então não tinham nada a não ser este outro herói da televisão portuguesa. Mais, para quem não sabe, o Eng. Sousa Veloso teve este programa a ser transmitido semanalmente durante 30 anos, e não só apresentava, como produzia, realizava e montava o programa... Recebeu mesmo o Prémio Imprensa em 1963 (não que eu me lembre,sinto-me velho mas não tanto). Para além do mais, desde que o Eng. se retirou da televisão e consecutivamente desde que acabou este programa, no meio dos 300 canais que podemos ver hoje em dia, não há um único que sirva este propósito.

Enfim... mais apresentadores do passado poderiam ser referidos (ok, o Eládio Clímaco ainda vai aparecendo aqui e ali) mas estes são alguns que me lembro de tempos passados como marcantes, naqueles tempos em que a família se juntava em frente à televisão na Quarta Feira para ver o filme na RTP1, e que ainda aparecia um sinalzinho no canto superior direito (acho eu) a indicar que estava a começar um programa na "dois".

PS - Não, não me esqueci do Júlio Isidro, mas acho que já tem destaque o suficiente... e também fiquei um bocado farto dele no tempo do Clube Amigos Disney.

Estou velho

2007-03-06T16:38:00.000Z

Lembro-me perfeitamente do dia em que o meu pai encomendou isto:É verdade!

E não, isto não é uma máquina de calcular arcaica nem algo encontrado num túmulo egípcio. Isto é um Spectrum! É a razão porque hoje em dia há tantos programadores. Todos eles um dia jogaram ao Manic Miner ou ao Chuckie Egg (quem não souber o que isso quer dizer, consulte os links e deixe de ser ignorante sobre coisas importantes!)

Claro está, como tudo o que há de bom para relembrar na nossa infância, também há sempre os lados negativos que por mais que tentemos não nos largam. Em contraste com as incontáveis e mágicas horas gastas no spectrum, o único programa que falava sobre o assunto na televisão (atenção, só havia dois canais na altura) era um chamado Zig Zag que logo por azar era apresentado pelo inconfundível Luís Pereira de Sousa, esse monstro do audiovisual.

De facto, e apesar de ser possível hoje em dia carregar jogos do spectrum no PC sem ter de esperar cinco minutos para a cassete efectuar o load e sem ter de andar com uma minúscula chafe de fendas a "afinar" o gravador mono que estava ligado ao spectrum, já não é a mesma coisa... A magia da tecla de borracha já não está lá, e a semana toda à espera para ver o Luís Pereira de Sousa a apresentar o tão esperado jogo Pheenix sempre com aquela voz emplogante onde transbordava emoção e onde ficávamos ofuscados com o reflexo das luzes do estúdio naquela longa testa... outros tempos de facto.

Pode não parecer relevante, mas foi esta a época em que tivemos de escolher entre jogar à bola ou jogar Spectrum!

Já agora, o Chuckie Egg para relembrar:

Já me disseram que o trabalho dignifica o homem...

2007-03-05T16:20:00.000Z

Acho que nunca ouvi nada mais disparatado. Isso soa mesmo àquilo que sai da boca de um patrão para motivar alguém sem lhe querer pagar mais. Aliás, se não estou em erro estava qualquer coisa nesse género escrito à porta do campo de concentração de Auschwitz...

Com que então trabalhar dignifica o homem... era o que faltava. Como se alguem que não precisasse de trabalhar, digamos... um vencedor de um prémio qualquer astronómico fosse trabalhar. Bem, até pode, mas de certeza que a) é no que lhe apetece e b) só o tempo que lhe apetece.

Na verdade, em muitas línguas a palavra que denomina o conjunto das actividades humanas, manuais ou intelectuais, que visam a produtividade ou o esforço humano aplicado à produção de riqueza ,ofício, etc. é a correcta, que provem do laborum (em inglês, por exemplo: Labor).
Mas em português usamos trabalho. Ora, se fosse como noutros tempos a labuta ou laborar estava correcto para o laborum. Mas trabalho não vem de laborum, vem de Tripalium... que significa, claro está, instrumento de tortura.

Não acreditam? Vejam o que diz na wikipédia:

Os romanos tinham uma forma de tortura em que o condenado era posto sobre o tripalium, uma espécie de cavalete feito com três estacas dispostas na forma de uma pirâmide. O objecto terá dado origem ao verbo tripaliare (submeter alguém a esse sacrifício), que veio dar no português trabalhar ou ao francês travail. Agostinho da Silva escreveu, contudo, um pequeno ensaio em que discorda de tal etimologia - de acordo, aliás, com a sua filosofia de dignificação do trabalho como actividade passível de dar prazer.

(retirado de http://pt.wikipedia.org/wiki/Tripalium)

Por aqui se vê que os franceses, apesar de fraciûs, em alguma coisa concordam conosco. Tambem por este pequeno texto se pode observar que o Agostinho da Silva, como grande intelectual e filósofo, nunca teve de trabalhar por turnos num centro comercial nem nunca foi segurança na portaria de um estacionamento subterrâneo e por isso diz o que diz. Com todo o respeito pelo grande homem que foi.

Sejamos realistas, entre o trabalho e ser crucificado num estranho e arcaico instrumento há algumas diferenças. Por exemplo, para ser crucificado calculo que não seja necessário picar o ponto... Mas também por outro lado o tripalium de certeza que não pagava ao fim do mês (há trabalhos onde isso acontece, ser pago ao fim do mês).

E não interpretemos mal também a voz de um desempregado quando diz que quer trabalhar. Na prática ele tem de trabalhar porque não tem outro remédio, querer... ninguém quer, isso é apenas uma ilusão patronal para enganar a classe operária e também uma expressão muitas vezes empregue por Jerónimo de Sousa.

O que sei eu de bola?

2007-03-05T12:43:00.000Z

Ao ligar o auto rádio, que diga-se de passagem: tem idade para ser meu avô, a caminho do trabalho no meu carro branco pontilhado de pedaços de relva que alguém cortou recentemente, ouvi um programa chamado "Linha Avançada".

Este programa, como o nome indica, fala de futebol.  Só há dois motivos que me levaram a ouvir este programa. Um é porque está no ar no espaço de tempo em que me dirijo para o trabalho, dois... é porque o meu rádio é tão velho que não consigo sintonizar outra estação de rádio.  Mas pormenores à parte.  O problema que me leva a escrever mais um post neste glorioso blog, é que, à excepção dos últimos jogos olímpicos (escrevi propositadamente com letra minúscula, para reflectir a importância de tal evento para o povo português), não ouvi em lado nenhum a palavra "desporto" a referir-se a algo que não futebol com a excepção de um programa qualquer de televisão em que se referiram a algo minoritário chamado "desporto automóvel".

Ainda agora, ao abrir o DN (online), vi a notícia "Sporting perde Liedsen".  Ora bem, mas porque carga de água é que eu hei de saber quem é o Liedsen? Será um corredor de corta mato? Será um nadador? Claro que não, é um jogador da bola. Escusado será dizer que não necessitei de ler essa informação em lado nenhum, e porquê? Porque se esse tal de Liedsen fosse um nadador ou um corredor, ninguém se daria ao trabalho de escrever uma notícia sobre ele.  Pronto, não vou dizer mais nada... e com isto apenas se conclui: Ou se gosta de futebol, ou não se é português.

A Agricultura

2007-01-31T15:55:00.000Z

Quem disse que a agricultura portuguesa está morta?

Ainda ontem, numa fila de trânsito a caminho de casa, pude observar a agricultura florescente nas bermas do IC19.
Acho que, como medida de apoio aos agricultores urbanos, devemos promover este tipo de iniciativa!
Ora veja-se o que o futuro nos pode revelar, por exemplo, aquando da escolha de um vinho:

"Das encostas férteis do Nó da Amadora, chega-nos o IC19 Vintage Tinto.
Prolongadamente envelhecido em jarricans de plástico amarelo nas sublimes arrecadações de Alfragide, o IC19 Vintage Tinto apresenta-nos um aroma elegante com gasóleo bem presente e leves traços de gasolina sem chumbo, deixando-nos um prolongado travo de amoníaco.
De cor profunda e carregada de sobriedade e stress de inúmeras horas de ponta, este é o vinho distinto para o enólogo urbano do amanhã!"

Localização das encostas vinículas do nó da Amadora:

Desde que a Rudi deixe, claro...

Euromilhões

2006-10-27T16:45:00.000+01:00

Hoje há um fabuloso sorteio de nãoseiquantos milhões de euros.

Claro que eu tenho esperança que a minha chave mágica, em conjunto com os meus 2€ semanais investidos neste jogo, me vão fazer a mim e à minha família multimilionários.
Hoje aprendi que a probabilidade de me sair esse prémio é de 0,0000013%, o que não me deixa muito animado pois mesmo quando tenho uma probabilidade de 50% para obter qualquer coisa, geralmente a sorte calha nos outros 50%, nunca nos meus...

Mas eu tenho fé! Ainda noutro dia acertei num número e numa estrela, e acho (sem nenhuma base lógica ou mesmo ilógica...) que esse número tende a aumentar, é um palpite.

Imagine-se o que se faria com o jackpot de hoje, nada mais nada menos que 113.000.000,00€.
Como eu não sei que quantia é essa, faço a conversão para o velhinho escudo: 22.654.466 Contos!

épa...

Vinte e dois milhões de contos é muita guita!

Eu só ouço falar nesse tipo de montante na televisão, quando no governo se fala, por exemplo, no orçamento para o TGV.
Ainda ontem vi na televisão um documentário fabuloso sobre os caminhos de ferro portugueses, mas uma das questões de que se falava era sobre uma linha que foi construída para ligar (se não estou em erro) o Porto a Espanha. Era uma tal de linha que passava pela estação de Barca D'Alva, a qual foi construída em cerca de 1887, onde foi gasto um balúrido incalculável, morreram mais de 200 pessoas na sua construção, fizeram-se 13 pontes e furaram-se 20 montanhas para fazer túneis para... ser abandonada em cerca de 1985 por falta de rentabilidade (por acaso a paisagem é tão bonita que dá vontade de chorar nem sequer haver um comboio turístico lá para ver a paisagem, aliás os espanhóis estão a tentar recuperar aquilo... nós não fazemos nada)

A questão é, se se gastou essa fortuna para fazer uma coisa que seria a salvação ferroviária de Salamanca, embora paga por Portugal, porque é que se gasta agora muito mais no TGV se se está mesmo a ver a inutilidade do mesmo, quando haveria coisas onde empregar muito melhor esse dinheiro? Não é assim que se vai fazer os portugueses mais felizes, de certeza.

Tenho uma proposta, em vez de eu continuar a jogar Euromilhões, dão-me o dinheiro do TGV e vão ver que pelo menos um português vai ficar muito feliz :D

A ciência

2006-10-26T12:01:00.000+01:00

Vejam o que eu li hoje no Público:

Mariano Gago em duas comissões parlamentares

O ministro da Ciência, Tecnologia e Ensino Superior defendeu hoje a necessidade de haver maior investimento público na ciência e tecnologia, em detrimento das despesas correntes da área em que governa.

Veja-se lá bem o teor desta informação, como se fosse novidade para alguém que o nosso país é de um absoluto atraso científico.

Noutro dia, numa informal conversa com um amigo meu de infância, ele indicou-me que gostaria de trabalhar em investigação. Diga-se de passagem que esse meu amigo é engenheiro electrónico e até tem um emprego estável. Digamos que ele gostaria de trabalhar nessa área... porque gosta, claro.

O que o impede de o fazer? Bem, o que o impede é que um amigo dele que trabalhou precisamente em investigação durante 3 anos (se não estou em erro), ao procurar outro trabalho na área científica indicaram-lhe que "não possuía experiência profissional".

Bem se uma pessoa que trabalha em investigação não possui essa experiência e está condenada a ir trabalhar para um merdonald's, enquanto isso certos gestores que eu conheço que a única coisa que sabem é enviar emails cheios de abreviaturas e iniciais (na prática não sabem ao certo do que estão a falar) ganham BMWs como carros de serviço e ordenados que fazem inveja ao Presidente da República, então como raio é que se pode dizer, a título de grande descoberta que há necessidade de investimento na ciência e tecnologia?!?!?

Porra, não falem, façam!!!

Anedota

2006-10-25T14:54:00.000+01:00

É uma anedota tirada de um site qualquer, mas que reflecte a empresa portuguesa em todo o seu esplendor.

Portugal vs Japão em remo

Em 2000 realizou-se uma prova de remo entre duas equipas, uma composta por trabalhadores de uma empresa portuguesa e a outra pelos seus congéneres japoneses. Dada a partida, os remadores japoneses começaram a destacar-se desde o primeiro instante. Chegaram à meta primeiro e a equipa portuguesa chegou com uma hora de atraso. De regresso a casa, a Direcção reuniu-se para analisar as causas de tão desastrosa actuação e não encontraram diferenças significativas entre as equipas. Notaram, no entanto, que na equipa japonesa havia um chefe de equipa e dez remadores, enquanto que na equipa portuguesa havia um remador e dez chefes de serviço, tendo decidido rever esta constituição com vista à prova do ano seguinte. Em 2001 após ser dada a partida, a equipa japonesa começou rapidamente a ganhar vantagem. Desta vez a equipa portuguesa chegou com duas horas de atraso. A Direcção voltou a reunir após forte reprimenda da Gerência e notaram que na equipa japonesa havia um chefe e dez remadores, enquanto que a portuguesa, após as medidas adoptadas na sequência do fracasso do ano anterior, era composta por um chefe de serviço, dois assessores da gerência, sete chefes de secção e um remador. Após minuciosa análise, chegaram à conclusão que remador não se esforçava suficientemente. Em 2002 a embarcação foi encomendada ao departamento de novas tecnologias e dotada de telemetria directa ao satélite português POSAT com o fim de registar continuamente a posição e a vantagem em relação ao barco japonês. Este ano o barco português chegou com quatro horas de atraso. Após a regata e para avaliar os resultados, celebrou-se uma reunião ao mais alto nível no piso superior do edifício, chegando-se à seguinte conclusão: este ano a equipa japonesa optou novamente pela ultrapassada constituição de um chefe de equipa e dez remadores. A equipa portuguesa, após uma auditoria externa e um assessoramento especial do departamento de informática, tinha optado por uma formação mais vanguardista, composta por um chefe de serviço, dois chefes de secção, um director da qualidade, dois auditores do IPQ e quatro seguranças que controlavam a actividade do único remador, ao qual se tinha aberto um processo disciplinar e retirado todos os incentivos devido aos fracassos dos anos anteriores. Após prolongadas reuniões, decidiu-se que para a regata de 2003 o remador seria contratado directamente ao exterior já que o remador da empresa era um incompetente.

Novus Copiosus

2006-10-23T09:34:00.000+01:00

Já tem um televisor de plasma com mais de 100cm? Tem um carro novinho em folha, mas daqui por 3 anos acha que já está velho e está na altura de comprar outro? Acha fundamental praticar golfe ou squash? É capaz de começar uma frase dizendo "gosto de pagar para..."?

Então não há dúvida, é um novo rico!

O novo rico está entre as castas portugas como sendo talvez o estrato social mais digno de um estudo, pois é sabido que para alem de aproveitar as más qualidades que aproveita tanto do rico como do pobre, ainda tem qualidades absolutamente insuportáveis geradas por sua própria iniciativa.

Em primeiro lugar há que entender as diferenças entre o que é o rico e o novo rico.
Alguns exemplos poderão esclarecer quaisquer dúvidas:
Exemplo 1 - O rico compra arte. O novo rico também compra arte, mas tem de ser de marca.
Exemplo 2 - O rico guarda a sua joalharia no banco. O novo rico usa toda a sua joalharia, porque o que é bom, é para se ver!
Exemplo 3 - A rica gosta de comprar perfumes, poderá perder muito tempo em perfumarias. A nova rica também gosta de os comprar, mas tem de comprar o mais caro e no frasco maior, não tem necessariamente de o cheirar.

Tentemos, antes de criticar, perceber o que é o novo rico.
O novo rico é alguém que, como o nome indica, não era rico mas passou a ser, seja por um golpe de sorte ou porque trabalhou para tal.
Vindo de um ambiente pobre, o novo rico gosta de manter os seus amigos do tempo da pobreza. Ao contrário do que se diz na gíria popular "agora que és rico já não falas aos pobres", nada dá mais prazer ao novo rico do que pegar no seu Mercedes Benz classe "S" saidinho do stand e ir fazer uma visitinha à tasca lá do bairro para se exibir.

Claro que nem tudo é negativo no novo rico, se não fosse este, os livros de hipermercado teriam muito menos saída e não se venderia um único disco do Richard Clayderman.

O grande objectivo do novo rico, visto que já não é ter dinheiro e conforto (esse já o tem), é agora o ser tratado como um igual pelo rico. Claro que isso não acontece, mas o novo rico não sabe isso.
Para se integrar na sociedade dos ricos, o novo rico começa por ler revistas cor-de-rosa, onde aparecem outros novos ricos com a ilusão que são ricos a falar das suas vidas. É nesta altura que acontecem duas coisas em simultâneo: uma é o novo rico descobrir os talheres de peixe, a outra é os amigos lá da tasca dizerem enquanto comem uma sardinhada: "o gajo desde que ficou rico anda meio abichanado, agora diz que só come peixe com talheres próprios"

Não sejamos demasiado críticos, com a tendência para o desaparecimento da classe média, esta alternativa é sem dúvida preferível à do novo pobre, por isso desejo-vos sinceramente que daqui por pouco tempo possam ter um televisor de plasma com mais de 100cm, um carro novinho em folha, mas daqui por 3 anos já está velho e terão de comprar outro, que pratiquem golfe ou squash e que sejam capazes de começar uma frase dizendo "gosto de pagar para..."
Mas acima de tudo...que tenham consciência do ridículo da situação.

Grandes Portugueses?

2006-10-20T19:02:00.000+01:00

Olá,

Hoje, após ter observado um cartaz na rua a anunciar o "Grandes Portugueses" resolvi dar uma olhada.

Mas o que é isto dos "Grandes Portugueses"? Bem, é mais uma daquelas iniciativas sem interesse por aí alem para fazer as pessoas votar em qualquer coisa e consecutivamente ver mais um bocadinho de publicidade on-line... Mas pronto, até pode ter alguma piada visto que ao aceder ao site sempre podemos inspeccionar as biografias dos ilustres e aprender qualquer coisita sobre o passado dos portugueses, embora de forma sintética e superficial (sim, sim, se querem mesmo aprender leiam os livros de história, não andem a visitar sites de votações da treta... já parece o hi5, só que aqui estão a mandar "fives" ao D. Afonso Henriques em vez de ser a um idiota qualquer que se registou num site)

Bom, não deixo de achar, após uma olhada muito superficial no site, que as sugestões de votação não só apresentam lacunas graves como também apresentam figuras que jamais qualquer português votaria.

Quanto às lacunas, veja-se por exemplo a falta de figuras importantíssimas: O Inventor do UMM... Quem não tem saudades desse todo o terreno da União Metalo-Mecânica? Isso sim, uma verdadeira contribuição para a nossa nação. E os trabalhadores dos "Cabos de Ávila"? Verdadeiros heróis da economia portuguesa destruídos quais mártires pela Doutora Teresa d'Ávila...

Até se podia incluir muita gente...

Mas o DURÃO BARROSO?!?!?!?!?!? Francamente, o gajo quase tão odiado como os fiscais da EMEL que não só tem cara de parvo como também ainda sai impune depois de deixar o país de pantanas e pira-se para um tacho ainda melhor na UE?

Francamente... Devia era estar na lista dos maiores vilões de sempre em Portugal!

Estrada portuguesa

2006-10-18T20:02:00.000+01:00

É na estrada, especialmente nas horas de ponta, que se conhece o verdadeiro espírito português.

A buzina desmesurada, a boca foleira, o desrespeito pelo próximo, está tudo lá!

Estava noutro dia num pára-arranca especialmente agressivo ao voltar para casa vindo do trabalho, quando ouvi a velha boca: "tiraste a carta na Farinha Amparo" seguida de "Ó Palhaço!!!"

Escusado será dizer que eu não tenho idade para alguma vez ter visto uma embalagem de Farinha Amparo, ou sequer que estará em questão a qualidade desse mesmo produto alimentar. O que está em causa é a qualidade da boca foleira. Sejamos realistas, já é necessário alguém com uma certa idade para bradar uma boca foleira de tamanho requinte, não se vê qualquer puto refilão a dizer uma boca de tal calibre.

O português torna-se um verdadeiro animal quando ao volante, e é nessa altura que poderemos apreciar todo o esplendor que caracteriza o nosso povo.
Haverá sem dúvida que categorizar as várias atitudes ao volante, como exemplos para iniciar o estudo do genoma tuga ao volante poderemos exemplificar as seguintes categorias:

- Injúria Directa: atitudes como acima descritas (afirmar que a carta do sujeito alvo foi tirada na Farinha Amparo ou chamar de palhaço a esse sujeito)
- Injúria Indirecta: menosprezar o carro do sujeito alvo com afirmações como "compra um carro!"
- Atitudes espertalhonas: ultrapassagens em para-arranca nas quais se ganha cerca de 5 metros na corrida para chegar a casa.
- Atitudes de impaciência: as buzinadelas cerca de 2 décimos de segundo depois do semáforo indicar a luz verde.

Na maior parte das vezes as categorias não são apresentadas de forma isolada, veja-se o seguinte exemplo:
O sujeito A pára num cruzamento com um sinal de stop e não avança de imediato pois observa que vem um carro ainda a alguma distância mas o seu Fiat 600 de 1972 não é reconhecido pelo seu arranque potente. Sendo assim o sujeito A opta por esperar mais uns segundos para deixar passar o carro que vem e assim arrancar em segurança. Momentos depois vem atrás o sujeito B no seu Peugeot 206 (veja-se o capítulo "Bolas... com Creme" de 6 de Julho de 2006, onde se refere este carro) o qual pára atrás do sujeito A, buzina repetidamente, abre a janela colocando a sua cabeça no exterior (para se ouvir melhor), grita "ATÃO PÁ?!? SAÍU-TE A CARTA NO BOLO REI?!? TIRA-ME ESSA MERDA DA FRENTE Ó PALHAÇO!" e de seguida ultrapassa, num arranque com os pneus a chiar o Fiat 600 do sujeito A ainda no mesmo cruzamento onde este se encontra parado.
Como se observa neste exemplo, as bocas foleiras não têm o calibre das evidenciadas mais acima (da Farinha Amparo) o que denota, juntamente com o modelo do carro, uma menor idade e consecutivamente menor experiência no arremesso da boca foleira, mas nem por isso com menor impacto.

Esta manhã...

2006-10-17T10:44:00.000+01:00

... Tive uma série de agradáveis surpresas ao ligar a televisão antes de vir trabalhar. Por exemplo, o anúncio das novas medidas do Orçamento de Estado (OE) para 2007, o qual diz, com alguns floreados: Apertem o cinto que vai doer!
Veja-se bem que os impostos vão subir para os solteiros (sim, para os casados não sobem tanto, por mais ridículo que isto possa parecer...) e a eletricidade vai aumentar.

Se bem me parece, os políticos, como excelentíssimos doutores que são, não têm a mínima noção da realidade dos tugas em geral. Ainda outro dia vi numa reportagem um ministro (do ambiente, se não estou em erro) a anunciar que tinha comprado para as suas deslocações oficiais um carro híbrido para ser mais ecológico.

Se ele me quiser dar um desses carros ( e olhem que o dele até tinha bom aspecto) eu aceito de boa vontade e até lhe dou a minha máquina de consumir gasóleo com 18 anos!
A verdade é que enquanto os doutores ministros andam a experimentar brinquedos novos, nós andamos cada vez mais a contar trocos para ir às compras.

Acho que os ministros deveriam ter mais motivação para cuidar do país e não para ganhar dinheiro. Para esse efeito parece-me bem que ministro ou deputado deveria ser profissão em regime de voluntariado... quero dizer, da minha vontade acho que os ministros deveriam ser chicoteados brutalmente todos os dias para mostrar se têm força de vontade ou não para "cuidar do país"... afinal de contas passam o tempo a chicotear-nos a carteira...

A crise acabou?!?!? Mas para quem?

ISP

2006-10-11T17:03:00.000+01:00

Boa tarde,

Como todos sabem, em Portugal já há internet! Mas para ter acesso a essa ferramenta da modernidade há que passar, tal como na Segurança Social quando é para receber algum dinheiro, por uma provação quase desumana.
Uma das ferramentas que os nossos ISPs (para quem não sabe: Internet Service Provider) usam para nos dissuadir de ser seus clientes chama-se "Serviço de Apoio ao Cliente".

Ora,
Esta congregação de gente que tem os melhores métodos de tortura psicológica disponíveis no mercado, está sem dúvida a par dos mais ignóbeis demónios dos nossos pesadelos. Veja-se a minha saga:

No mês passado, para as minhas actividades cibernáuticas, achei por bem efectuar um upgrade da minha conta de internet para uma coisita um bocadinho melhor. Eu sabia que, apesar de sair um pouco mais caro, eu teria a ganhar com isso e, visto que seria no benefício do meu ISP, seria uma coisa rápida de implementar.
Bem, informei-me através da congregação de gente que tem os melhores métodos de tortura psicológica disponíveis no mercado, que está sem dúvida a par dos mais ignóbeis demónios dos nossos pesadelos e informaram-me que teria de enviar um email com alguns dados até dia 5 do presente mês para que a activação decorresse dia 10.
Eu até fiquei admirado com a eficiência da coisa, eles até responderam ao meu email dizendo que confirmavam que o upgrade para uma coisita um bocadinho melhor estava confirmado para dia 10!
Bem, finalmente chegou dia 10 e eu, com alguma ansiedade, fui verificar se o upgrade para uma coisita um bocadinho melhor tinha sido feita e claro... não estava feita...
Bem... Liguei para a congregação de gente que tem os melhores métodos de tortura psicológica disponíveis no mercado, que está sem dúvida a par dos mais ignóbeis demónios dos nossos pesadelos e informaram-me, após uma pequena espera de cerca de 30 minutos, que dentro de (adivinhe-se...) 30 minutos a migração estaria feita. Isto eram umas 10 da manhã.
Fiquei um pouco duvidoso mas dei o benefício da dúvida.
Voltei a verificar o estado do meu upgrade para uma coisita um bocadinho melhor pelas 18 horas e... tudo na mesma!
Bem, voltei a ligar para a congregação de gente que tem os melhores métodos de tortura psicológica disponíveis no mercado, que está sem dúvida a par dos mais ignóbeis demónios dos nossos pesadelos e, como sempre com grande coerência com o que já me tinham dito antes, informaram-me após uma espera (bem, já nem me lembro de quanto tempo) que a migração das contas estaria a decorrer até às 20 horas, e que portanto deveria esperar até a essa hora...

Já tinha jantado, eram umas 21:30 quando voltei a verificar que... (já não é necessário dizer outra vez...) e mais uma vez liguei para a congregação de gente que tem os melhores métodos de tortura psicológica disponíveis no mercado, que está sem dúvida a par dos mais ignóbeis demónios dos nossos pesadelos e informaram-me após muuuito tempo de espera que o dia ainda não tinha acabado e que portanto que até à meia noite ainda era dia 10 e que portanto eu deveria esperar...

Como seria de esperar comecei a espumar de raiva e por momentos quase imaginei a rapariga que estava do outro lado do telefone a tapar os ouvidos por causa das minhas injúrias.
Desliguei o telefone e comecei de imediato a escrever uma carta de reclamação para desabafar a minha raiva quando de repente... o meu modem parou!
ficou parado...
e paradinho...
e de repente...
voltou a trabalhar!
Fui verificar e para meu espanto o upgrade para uma coisita um bocadinho melhor estava feito!

Só me pergunto uma coisa... será que não me poderiam ter logo dito a primeira vez que liguei para a congregação de gente que tem os melhores métodos de tortura psicológica disponíveis no mercado, que está sem dúvida a par dos mais ignóbeis demónios dos nossos pesadelos que o upgrade só iria ser efectuado à noite, poupando-me uma pipa de massa em telefonemas?

Há coisas fantásticas não há?

Gato Preto, Gato Branco

2006-07-10T14:46:00.000+01:00

Toda a gente sabe que o povo português não é alto nem esbelto, mas ontem fiquei abismado.
Tratou-se de uma reportagem daquelas tradicionais do mundial de futebol. Os repórteres foram ao estádio nacional, onde a equipa portuguesa ia fazer uma figura triste qualquer ao chegar da Alemanha para alegrar a populaça.

Foi muito decadente...

Os futebolistas foram verdadeiramente deprimentes... Executaram figuras tristes sem precedentes quando decidiram improvisar um palco com instrumentos para eles tocarem... todos batiam na bateria sobrando um triste Petit aos berros no microfone. Os adeptos urravam em êxtase, como grandes apreciadores de música que são.

Não sei se já alguém se terá lembrado de fazer um álbum de música com as vedetas da selecção, mas aposto que seria uma porcaria tão grande quão grandes seriam as vendas...

Mas estava eu a falar de altos e esbeltos... ou seja, tudo aquilo que não se viu nessa reportagem. Toda esta incursão jornalística demonstrou o verdadeiro teor da populaça quando se efectua a seguinte conta:

Tintol (a mais) + dente podre + euforia = aquilo que se viu

Corpos bronzeados com vincadas barrigas peludas cobertos com cachecóis vermelhos e verdes, boquiabertos grunhindo os nomes dos seus jogadores favoritos. De facto se não impressionamos o mundo com o nosso futebol (entre outras coisas), duvido que tal verosimilhança com o elenco do “Gato Preto, Gato Branco” não deixe deslumbrado qualquer observador abençoado com tal demonstração de corpos suados e garrafões de vinho.

É Sexta!!!

2006-07-07T17:15:00.000+01:00

Se há coisa boa que os ingleses nos deixaram, e que o espírito português tão bem soube aproveitar, foi o fim-de-semana! Pelo menos é o que nos diz o célebre livro: “Astérix e os Bretões”.

Sem dúvida que poderemos dizer que, apesar de serem uma cambada de irresponsáveis por conduzir a vida toda em contra mão, até nos deram algo de bom.

Claro que, dizer que tão bem soubemos aproveitar não deixa uma certa dúvida no ar, em primeiro lugar, se soubéssemos realmente aproveitar teríamos de imediato aumentado para 3 dias o fim-de-semana (ou mais!), em segundo lugar se formos a centros comerciais iremos verificar que a desgraçada população trabalhadora dos centros comerciais não goza desse privilégio chamado fim de semana, a não ser de vez em quando.

Digo isto, claro está, porque hoje é Sexta-Feira e o espírito do fim-de-semana está gradualmente a apoderar-se da minha pessoa, e quando tal acontece não estou propriamente muito preocupado com os que não têm fim-de-semana (eu sei que isto soa egoísta, mas pelo menos não sou hipócrita...).

Claro que, estando em Portugal, o fim-de-semana também não é perfeito: não se pode ir a lado nenhum porque está tudo cheio de gente a ir para o mesmo lugar, ao Domingo a estrada está cheia de, veja-se bem, domingueiros, muitos deles tuninhos mas ainda assim ficam nas filas de trânsito como os outros, só que fazem mais barulho por causa de potentíssimos e ensurdecedores subwoofers que compraram para mostrar aos outros tuninhos.

Enfim, esqueçamos tudo isto e... bom fim de semana!

Bolas... com creme

2006-07-06T12:06:00.000+01:00

Citando as palavra de Bubu em Bolas com Creme (Antena 3), ontem de manhã (portanto, antes de perdermos o jogo com a França):

“Hoje é o dia mais importante para Portugal, mesmo muitíssimo importante...

Se ganharmos hoje será a glória de Portugal, o défice externo será anulado, acabará o desemprego e todos seremos ricos, etc...”

Mesmo que eu não tivesse visto o jogo, seria de deduzir, visto que o meu chefe não me anunciou nenhum aumento, que perdemos... Ou seja, não ficámos ricos e o desemprego ficou exactamente como está, ou pior, adicionando uns infelizes que, por frustração do patrão, receberão uma má notícia que estaria contida “enquanto há bola”.

A verdade é que, apesar de gostarmos todos muito da bola e querermos dar uma valente tareia nos franceses, que bem mereciam para deixar de ser cagões, a verdade é que continuamos a dar-lhes motivos para o serem.

Em primeiro lugar e obviamente, perdemos! Em segundo lugar, a grande massa de tugas de 20 anos com bonés para trás farta-se de gabar os franceses, ou melhor, os carros franceses. Qualquer “tuninho” quer um Peugeot 206... por isso podemos concluir, por associação de ideias que a culpa de termos perdido é dos jovens portugueses de boné para trás.

Por acaso até é um bom tema de assunto, os tuninhos.

O tuninho, tal como outras espécies, tem necessidade de fazer qualquer coisa, mas as actividades do tuninho são especialmente inúteis...

Há que referir que o tuninho não é uma espécie exclusivamente portuguesa, mas devido à nossa tendência de consumo para mostrar ao vizinho que “o nosso é melhor”, o tuninho têm em Portugal terreno fértil para a sua propagação.

Entre as actividade mais inúteis que um tuninho efectua, há a colocação de lâmpadas de néon coloridas na paste de baixo do carro, e por vezes também noutros lugares igualmente inúteis, como por exemplo, junto aos pedais do carro.

É de facto um fenómeno do mais puro exibicionismo, quantas vezes não vemos passar por nós carros cheios de luzes na parte de baixo, com escapes enormes e labaredas pintadas nos lados? E, reparem bem, se para aí uns 50 a 60% desses mesmos carros não são Peugeots 206...

Eu gosto muito das labaredas, acho que devem fazer com certeza o carro andar mais rápido, especialmente em conjunto com o boné na cabeça do condutor.

O mais ridículo que já ouvi, na minha carreira de observador de actividades tuninhas, foi uma vez que fui levar o carro da minha mãe ao mecânico. O carro era (e ainda é) um Suzuki Swift, carro também com a sua época áurea de tunismo.

O mecânico, após fazer a sua revisão habitual, perguntou-me se eu não queria colocar uma barra qualquer que ele tinha lá para vender, que ainda por cima era mesmo da cor do carro. Claro que eu perguntei: “ mas serve para quê?”, ao qual ele respondeu: “isto apoia-se nos amortecedores da frente, ligando um ao outro. Fica uma loucura quando se abre o capot!”...

Escusado será dizer que me questionei seriamente sobre a utilidade de um objecto ornamental que só se vê quando se abre o capot, mas pronto, há gostos para tudo!

2006-07-05T18:02:00.000+01:00

Pareceu-me apropriado - - - - - >

Nós vs... Espanha

2006-07-05T14:20:00.000+01:00

Não é novidade para ninguém que o portuga genuíno tem uma certa aversão por Espanha, julgo eu que será por várias razões culturais e sociais que se desencadearam ao longo dos tempos. Mas acho que há exageros cometidos em nome de tal “ferranhismo”
Por exemplo, um dia, numa festa de aniversário alguém abriu uma garrafa de vinho e a rolha desfez-se... este evento causou de imediato um olhar irado e um comentário: “isto é cortiça espanhola!”
Bem... que as laranjas são piores já não é novidade para ninguém, se bem que as nossas, devido às normas comunitárias, também estão cada vez mais bonitas e mais sem sabor.

Mas cortiça?

Não percebo em que medida é que um sobreiro do outro lado da fronteira (imagine-se, na seara do outro lado do Guadiana a uns escassos quilómetros de Portugal) é pior só porque não tem uma bandeira portuguesa pendurada durante o corrente mundial de futebol.

Estou a brincar! É claro que eu sei que tudo o que é Português é melhor, especialmente a nossa língua. Não sei porque é que eles insistem em falar aquela língua abrutalhada quando a nossa se percebe muito melhor, aliás, nunca fiz nenhum esforço por perceber o português e no entanto não acho o espanhol tão fácil.
Para alem disso eles também não são muito inteligentes, insistem em inserir pontos de exclamação invertidos no início das perguntas e em escrever “énes” com tile quando toda a gente sabe que o correcto é o “éneagá”... Pior só se fossem como os ingleses, que continuam a insistir em conduzir do lado errado da estrada, são uns irresponsáveis.

Enfim,

Se todos estes argumentos não forem suficientes para provar que somos melhores, então basta dizer isto: Só em Portugal é que se bebem “mines” acompanhadas de “tramoços” ou “minuins”!

SS (Sistema de Saúde)

2006-06-16T12:38:00.000+01:00

Nos últimos tempos, como orgulhoso pai que serei em breve, tenho-me dirigido incontáveis ocasiões a clínicas e hospitais, sabem como é, análises, consultas, etc...
O que não compreendo é porque é que, no nosso sistema de saúde – leia-se: essa maravilha da modernidade portuguesa – se espera tanto tempo.
O caso tende a agravar no sistema público de gestão privada – leia-se: Amadora / Sintra – No qual há uma predilecção sinistra em marcar as consultas da minha mulher para as 8 horas, mas somos sempre pontualmente atendidos ao meio dia, o que é muito chato quando se tenta coordenar este tipo de coisa com o horário de trabalho.

Há que não esquecer que estou a falar de consultas marcadas, porque quando se fala de urgências então a coisa toma proporções drásticas... Ainda me lembro, faz agora uns 6 meses, que me senti assolado por uma febre alta e frio intenso e claro, como qualquer homem que se preze, quando tenho uma coisita penso logo que é o fim do mundo. Neste contexto dirigi-me ao hospital, onde cheguei seria talvez meia noite.
Após uma espera de cerca de uma hora para triagem, inseriram-me um termómetro instantâneo no ouvido e deram-me um autocolante amarelo (se não estou em erro). Pouco tempo depois, na sala de espera, apercebi-me que havia um placar electrónico (eu já disse antes: “maravilha da modernidade portuguesa”) que anunciava o tempo estimado de espera pela consulta. Em frente ao amarelo estava a animadora referência a 7 horas de espera, motivo que me fez desistir da consulta rapidamente (embora não tenha feito o hospital desistir de me enviar a conta da consulta...)

Claro que há quem goste disto, aliás, sempre que me dirijo ao já bem superlotado centro de saúde que Queluz, encontro sempre o mesmo grupo de pessoas de idade, para as quais dá ideia que a sala de espera das urgências é como que uma alternativa para um qualquer centro de convívio.
Não percebo bem porquê, acho mais divertida uma sessão de dominó na tasca do que ir contar todas as maleitas reais e imaginárias, mas pronto, devo admitir que a tasca não está aberta à noite...

Enfim, bem à português, há que citar as palavras do sábio Dr. (ler artigo anterior) José Ribeiro e Castro quando da sua visita à feira regional de Santarém, referindo-se à fraca afluência: Evidentemente que o responsável por esta situação é o actual governo!

O Doutor

2006-06-14T11:24:00.000+01:00

Bom dia,

Hoje iremos analisar o que é o Doutor
O Doutor, ao contrário do que poderemos ser levados a pensar, não é um médico ou alguém doutorado. O Doutor é alguém que, por algum motivo na vida (cunhas, tachos, pais ricos, e em casos raríssimos alguém que se esforçou), atingiu um cargo, numa empresa, onde a carga laboral é mínima e altamente desproporcional ao salário auferido.

A psicologia do Doutor.

O Doutor suporta facilmente, ao contrário da população sem título académico, esse objecto ornamental conhecido como gravata, tendo mesmo adquirido com o tempo uma dependência irracional para com a mesma.
Antropólogos e psicólogos de várias nacionalidades concluíram um estudo sobre o assunto, demonstrando que a gravata, ou melhor, o seu uso compulsivo, é inversamente proporcional à capacidade de socializar com membros da sociedade sem título académico, criando assim um distanciamento maior para com estes, tentando-se assim aproximar de outros Doutores.

O traço que mais caracteriza os Doutores, é a sua incapacidade para o trabalho (descrito anteriormente como mínimo, mas ainda assim existente em alguns dias da semana), tendo quase sempre de ser acompanhado por um membro, geralmente do sexo feminino, que passa pelo nome de secretária, membro qual que executa todas as actividades que são atribuídas ao Doutor.
Outro traço característico, mas que muitas vezes é menosprezado é o de que o Doutor, e muitas vezes a sua secretária, é totalmente intolerante a que alguém se dirija ao mesmo, oralmente ou por escrito, sem utilizar a expressão Doutor, ou por escrito Dr. antes do seu nome, sendo motivo para atitudes habitualmente observadas em primatas.
Esta atitude não é exclusivamente observada no Doutor, é comum também observá-la nos sujeitos do grupo Engenheiro, Arquitecto e Professor, embora as suas atitudes não sejam tão radicais.
O Doutor aprecia geralmente, ultrapassado apenas por Engenheiros e agentes da GNR, bons almoços, os quais ocupam de 1 a 2 terços do seu horário laboral e para os quais, regra geral, obtém as misteriosas ajudas de custos, subsídios de cariz obscura totalmente inatingíveis por membros da sociedade sem título académico.

Decorre correntemente um estudo para tentar observar alguma utilidade prática para um Doutor, visto que na história da humanidade nunca houve feito digno de registo que tenha sido efectuado por um.